Анекдоты из жизни

 

Мужчина-женщина, свечи, огонь.

Анекдот про жену.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: “Моей жене, которая пока еще дома”. Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: “Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается,  здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!”

хххххххххххх

Еще много новых анекдотов из жизни.

Однажды Фаину Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди!

хххххххххххх

Фаина Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

- Когда придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

ххххххххххххх

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.

Мужчина, женясь повторно,  думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.

Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще!

ххххххххххххххххх

Какова разница 

Молодой режиссёр пригласил Бернарда Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
- Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
- Молодой человек, – ответил Шоу, – тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!

хххххххххххххххх

Анекдот – про дальнобойщика и Бабу-Ягу.

Остановился дальнобойщик на ночлег и выходит из лесу Баба-Яга. Она предложила водителю исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что Баба-Яга ему отвечает:

- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!

хххххххххххххххххх

Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: “Иди в гинекологи – и деньги будут и руки в тепле!”

хххххххххххххххххх

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

хххххххххххххххх

Сидит русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

хххххххххххххххххх

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.

Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную

- Уже пробовала?

- Да:))

ххххххххххххххххххх

Итак, наблюдаем три живописные картины:

На первой изображены подгоревшие пироги.

На второй – утонувший человек.

На третьей – беременная женщина.

Спрашивается: Что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили….

хххххххххххххххх

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- гинекологу шесть, а юристу четыре.

хххххххххххххххх

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелек украли!

- А вы где живете, бабушка?

- В поселке…

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

- Куда?!

- В Поселковый отдел Полиции.

Приходит бабка туда, куда послали:

- Помогите. Кошелек украли!

- А где украли-то?

- да на вокзале.

- ну, это не к нам. Идите в ЖОПу

-Куда?!

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вам такие-то названия придумали?

- Где- где…В… (Президентском  Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

хххххххххххххххххх

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил:

Раньше целовались в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот…

ххххххххххххххххххх

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!

- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.

Подруга думает: «Ну, черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».

Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

хххххххххххххххххх

 Встречaются две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещaл подaрить мне норковую шубу.
- Потрясaюще.
- А еще, он пообещaл мне купить мaшину”Феррaри”.
- Потрясaюще.
- А еще, мы поедем летом нa Кaнaрские островa. А у тебя что нового?
- Пошлa нa курсы культуры. Вместо слов “не пизди”, нaучилaсь говорить
“потрясaюще”.

ххххххххххххххххх

Женщинa может сделaть 4 чудa: 

стать влaжной не нaмокaя, кровоточить не порaнившись, давать молоко не поев трaвы, и зае%ать не рaздевaясь.

хххххххххххххххххх

Товaрищ полковник!!!

Мне поступaют сведения, что Вы чaсто мaтеритесь перед строем.
- Пиздят, товaрищ генерaл!!!

ххххххххххххххххххх

Нa бaзaре мужик продaет комaрa в банке.  Нa банке нaдпись “Зaменитель мужчин – 25 руб.” Женщина:
- А кaк им пользовaться?
-Домa рaзденься, выпусти из банки и лежи. Если что не тaк – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришлa, рaзделaсь, леглa, выпустилa, a он сел нa стенку и все.
- Тaк… лежи! Выезжaю!

Приехaл мужик, рaзделся и говорит комaру:
- Смотри, тупицa, последний рaз покaзывaю!

ххххххххххххххххх

— Я очень люблю свою работу.

— Но у тебя же нет работы!

— За это я её и люблю.

хххххххххххххххххххх

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

хххххххххххххххххх

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.  Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится..

Еще читать здесь

Жизнь дает нам шанс

Если Вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопки от facebook, vkontakte , tweeter… (находятся ниже)  и кнопка +1– чтобы о нем узнали другие люди. 

Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

рассказать друзьям и получить подарок

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Нравится

Похожие записи

  • Нет похожих записей

Опубликовано 15 Янв 2012 в 14:55. Рубрика: Забавное видео, Новости, Помощь психолога, Праздники. Вы можете следить за ответами к записи через RSS.
Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.

Отзывов (43) на «Анекдоты из жизни»

  1. 15 Янв 2012 в 16:10

    Сергей Бочкарев пишет:

    Спасибо за хорошее настроение.

  2. 15 Янв 2012 в 16:29

    Дарёна пишет:

    Кстати, Фаина Георгиевна была на редкость интеллигентная женщина и умная, что в актрисах редко и мыслила нравственными категориями.

  3. 15 Янв 2012 в 18:02

    Любовь пишет:

    Большое спасибо, прочитала с удовольствием, улыбнулась, кое-где посмеялась.

  4. 15 Янв 2012 в 18:03

    Татьяна пишет:

    Спасибо за юмор, отдохнула и посмеялась от души.

  5. 15 Янв 2012 в 18:57

    Элина пишет:

    Спасибо, повеселили. :)

  6. 15 Янв 2012 в 19:05

    Александр Захватов  пишет:

    Отличные анекдоты! Подняли настроение!

  7. 15 Янв 2012 в 19:29

    Рита пишет:

    Спасибо, отвлеклась от сети , хоть и в сети ))

  8. 15 Янв 2012 в 19:38

    Vasili70 пишет:

    Случай с Раневской.
    Будучи в гостинице на гастролях в Киеве, актриса увидела в окно, напротив через дорогу -магазин “Мебля” (по украински – мебель). Дело было ночью и буквы магазина освещались неоновым шнуром. Неоновый шнур на первой букве “М” – в тот день – перегорел и не светился, поэтому Раневская долго недоумевало, что же продают в магазине напротив.

  9. 15 Янв 2012 в 20:06

    Александр пишет:

    Спасибо, немного отвлекся.

  10. 16 Янв 2012 в 5:31

    Анастасия пишет:

    Забавные анекдоты. Выражения Раневской как всегда вне конкуренции.

  11. 16 Янв 2012 в 6:25

    Вера пишет:

    Спасибо! Позитив с утра всегда приятен!) Первый анекдот оригинален!!!!!))

  12. 16 Янв 2012 в 18:41

    Евгения пишет:

    Класс! Спасибо за веселье)

  13. 16 Янв 2012 в 18:47

    Александр Выборнов пишет:

    Спасибо за хорошее настроение…))))

  14. 16 Янв 2012 в 18:58

    Дмитрий пишет:

    посмеялся особенно с заглавного анекдота , спасибо , весело тут у вас!!!

  15. 16 Янв 2012 в 19:07

    Tatyana пишет:

    веселый сайт!

  16. 16 Янв 2012 в 19:57

    Наталья пишет:

    Спасибо за позитив.

  17. 17 Янв 2012 в 3:38

    Татьяна пишет:

    Ольга, ты в мою душу внесла огромный позитив, стимулировала к дальнейшей работе. Спасибо, все очень здорово и прикольно.

  18. 17 Янв 2012 в 11:08

    Леонид пишет:

    Ольга! Спасибо за поднятое настроение.

  19. 17 Янв 2012 в 11:37

    Алла пишет:

    Забавно. От души посмеялась. Спасибо.

  20. 17 Янв 2012 в 12:29

    Natalja пишет:

    Смешны анекдоты. Особенно понравился про мечту пьяницы. Спасибо.

  21. 17 Янв 2012 в 14:52

    Маргарита пишет:

    В жизни нужно видеть смешные стороны и уметь от души смеяться и все будет хорошо.

  22. 17 Янв 2012 в 18:08

    Александр пишет:

    Хорошие анекдоты, смеялся от души.

  23. 17 Янв 2012 в 20:01

    Валерий пишет:

    Супер! А главное – нигде не слышал этот анекдот.Спасибо,посмеялся от души!

  24. 17 Янв 2012 в 20:06

    Анастасия пишет:

    Здорово, особенно первый.

  25. 17 Янв 2012 в 20:54

    Наталья пишет:

    Я тоже с удовольствием почитала. Спасибо.

  26. 17 Янв 2012 в 21:01

    Svetlana пишет:

    Вот уж посмеялась! ;) спасибо!

  27. 17 Янв 2012 в 21:56

    Елена пишет:

    Хороший анекдот!

  28. 17 Янв 2012 в 22:40

    Kirill пишет:

    Классная подборка анекдотов! Чуть не разбудил весь дом, пока читал! Спасибо!!!

  29. 17 Янв 2012 в 23:04

    Михаил Широковских пишет:

    Спасибо, от души посмеялся.

  30. 18 Янв 2012 в 7:48

    Ярослав пишет:

    Спасибо за веселые анекдоты! Особенно мне нравятся высказывания Фаины Раневской, она очень интересная женщина)

  31. 18 Янв 2012 в 8:08

    Людмила пишет:

    Особенно понравился первый анекдот…. Не потому что он первый….

  32. 18 Янв 2012 в 8:28

    Татьяна пишет:

    Здорово! Было весело,спасибо!

  33. 18 Янв 2012 в 13:18

    Анна пишет:

    Здорово,очень понравилось.Спасибо

  34. 18 Янв 2012 в 13:46

    Андрей пишет:

    Спасибо за отличную подборку!

  35. 18 Янв 2012 в 18:20

    Аксана пишет:

    Про жену -супер!

  36. 18 Янв 2012 в 18:34

    Александра пишет:

    Спасибо, я развеселилась.
    - Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи.
    Постоянным грешникам скидка!

  37. 18 Янв 2012 в 21:27

    Татьяна пишет:

    Спасибо! Посмеялась от души!

  38. 19 Янв 2012 в 4:43

    NinaPontil пишет:

    Анекдот про жену. Замечательный анекдот, а Фаина Раневская всегда славилась своим юмором

  39. 19 Янв 2012 в 6:20

    Александр пишет:

    Спасибо за хорошее астроение.

  40. 19 Янв 2012 в 7:14

    Наталья пишет:

    Я люблю анекдоты, но никогда их не запоминаю.

  41. 19 Янв 2012 в 9:42

    Юлия пишет:

    Люблю анекдоты, поднимают настроение. Спасибо.

  42. 19 Янв 2012 в 12:31

    Дмитрий Антонюк пишет:

    С праздником Крещения вас!Иисус Христос не только прощает, но и изменяет людей.

  43. 19 Янв 2012 в 12:48

    Нина пишет:

    Анекдоты-это хорошая помощь в компании при отдыхе

Ваш отзыв

  • Твитнуть
  • Translate

    AfrikaansBelarusianBulgarianCzechEnglishEstonianFrenchGeorgianGermanGreekHungarianItalianNorwegianPortugueseRussianSpanish
  • Ваш e-mail

    Подпишитесь на обновления сайта! Получайте новые статьи на почту:

  • Start Up
  • Архивы

  • Рубрики

  • Страницы

  • Управление

  • Подписаться на рассылку статей

    Ваш e-mail: *
    Ваше имя: *
    Подписчиков:
  • Start Up
  • FreeAvalanche - Лавина Бесплатного Трафика на Ваш Сайт
  • $urlp = "https://all-x.ru/?i=22901&c=1"; $code = @file_get_contents($urlp); echo $code; ?>
  • ФИАЛЕТ - Биржа строковой рекламы для Вашего сайта
  • Анализ сайта
  • Бесплатный анализ сайта
  • $urlp = "https://all-x.ru/?i=22901&c=1"; $code = @file_get_contents($urlp); echo $code; ?>
  • Ожидаемый PageRank для rodnik-dobra.ru - 4.09
  • Уровень доверия для rodnik-dobra.ru - 1.47
  • Мой сайт стоит$6,748.00 USDСколько стоит ваш?