Анекдоты из жизни
Анекдот про жену.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: “Моей жене, которая пока еще дома”. Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: “Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается, здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!”
хххххххххххх
Еще много новых анекдотов из жизни.
Однажды Фаину Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди!
хххххххххххх
Фаина Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
ххххххххххххх
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще!
ххххххххххххххххх
Какова разница
Молодой режиссёр пригласил Бернарда Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
- Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
- Молодой человек, – ответил Шоу, – тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!
хххххххххххххххх
Анекдот – про дальнобойщика и Бабу-Ягу.
Остановился дальнобойщик на ночлег и выходит из лесу Баба-Яга. Она предложила водителю исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что Баба-Яга ему отвечает:
- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!
хххххххххххххххххх
Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: “Иди в гинекологи – и деньги будут и руки в тепле!”
хххххххххххххххххх
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
хххххххххххххххх
Сидит русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!
хххххххххххххххххх
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже пробовала?
- Да:))
ххххххххххххххххххх
Итак, наблюдаем три живописные картины:
На первой изображены подгоревшие пироги.
На второй – утонувший человек.
На третьей – беременная женщина.
Спрашивается: Что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили….
хххххххххххххххх
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- гинекологу шесть, а юристу четыре.
хххххххххххххххх
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке…
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!
- В Поселковый отдел Полиции.
Приходит бабка туда, куда послали:
- Помогите. Кошелек украли!
- А где украли-то?
- да на вокзале.
- ну, это не к нам. Идите в ЖОПу
-Куда?!
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие-то названия придумали?
- Где- где…В… (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина).
хххххххххххххххххх
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил:
Раньше целовались в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот…
ххххххххххххххххххх
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «Ну, черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»
хххххххххххххххххх
Встречaются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещaл подaрить мне норковую шубу.
- Потрясaюще.
- А еще, он пообещaл мне купить мaшину”Феррaри”.
- Потрясaюще.
- А еще, мы поедем летом нa Кaнaрские островa. А у тебя что нового?
- Пошлa нa курсы культуры. Вместо слов “не пизди”, нaучилaсь говорить
“потрясaюще”.
ххххххххххххххххх
Женщинa может сделaть 4 чудa:
стать влaжной не нaмокaя, кровоточить не порaнившись, давать молоко не поев трaвы, и зае%ать не рaздевaясь.
хххххххххххххххххх
Товaрищ полковник!!!
Мне поступaют сведения, что Вы чaсто мaтеритесь перед строем.
- Пиздят, товaрищ генерaл!!!
ххххххххххххххххххх
Нa бaзaре мужик продaет комaрa в банке. Нa банке нaдпись “Зaменитель мужчин – 25 руб.” Женщина:
- А кaк им пользовaться?
-Домa рaзденься, выпусти из банки и лежи. Если что не тaк – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришлa, рaзделaсь, леглa, выпустилa, a он сел нa стенку и все.
- Тaк… лежи! Выезжaю!
Приехaл мужик, рaзделся и говорит комaру:
- Смотри, тупицa, последний рaз покaзывaю!
ххххххххххххххххх
— Я очень люблю свою работу.
— Но у тебя же нет работы!
— За это я её и люблю.
хххххххххххххххххххх
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
хххххххххххххххххх
Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится..
Еще читать здесь
Если Вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопки от facebook, vkontakte , tweeter… (находятся ниже) и кнопка +1– чтобы о нем узнали другие люди.
Мы будем вам очень благодарны! Спасибо!

Поделиться в соц. сетях
Похожие записи
Опубликовано 15 Янв 2012 в 14:55. Рубрика: Забавное видео, Новости, Помощь психолога, Праздники. Вы можете следить за ответами к записи через RSS.
Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.
15 Янв 2012 в 16:10
Спасибо за хорошее настроение.
15 Янв 2012 в 16:29
Кстати, Фаина Георгиевна была на редкость интеллигентная женщина и умная, что в актрисах редко и мыслила нравственными категориями.
15 Янв 2012 в 18:02
Большое спасибо, прочитала с удовольствием, улыбнулась, кое-где посмеялась.
15 Янв 2012 в 18:03
Спасибо за юмор, отдохнула и посмеялась от души.
15 Янв 2012 в 18:57
Спасибо, повеселили.
15 Янв 2012 в 19:05
Отличные анекдоты! Подняли настроение!
15 Янв 2012 в 19:29
Спасибо, отвлеклась от сети , хоть и в сети ))
15 Янв 2012 в 19:38
Случай с Раневской.
Будучи в гостинице на гастролях в Киеве, актриса увидела в окно, напротив через дорогу -магазин “Мебля” (по украински – мебель). Дело было ночью и буквы магазина освещались неоновым шнуром. Неоновый шнур на первой букве “М” – в тот день – перегорел и не светился, поэтому Раневская долго недоумевало, что же продают в магазине напротив.
15 Янв 2012 в 20:06
Спасибо, немного отвлекся.
16 Янв 2012 в 5:31
Забавные анекдоты. Выражения Раневской как всегда вне конкуренции.
16 Янв 2012 в 6:25
Спасибо! Позитив с утра всегда приятен!) Первый анекдот оригинален!!!!!))
16 Янв 2012 в 18:41
Класс! Спасибо за веселье)
16 Янв 2012 в 18:47
Спасибо за хорошее настроение…))))
16 Янв 2012 в 18:58
посмеялся особенно с заглавного анекдота , спасибо , весело тут у вас!!!
16 Янв 2012 в 19:07
веселый сайт!
16 Янв 2012 в 19:57
Спасибо за позитив.
17 Янв 2012 в 3:38
Ольга, ты в мою душу внесла огромный позитив, стимулировала к дальнейшей работе. Спасибо, все очень здорово и прикольно.
17 Янв 2012 в 11:08
Ольга! Спасибо за поднятое настроение.
17 Янв 2012 в 11:37
Забавно. От души посмеялась. Спасибо.
17 Янв 2012 в 12:29
Смешны анекдоты. Особенно понравился про мечту пьяницы. Спасибо.
17 Янв 2012 в 14:52
В жизни нужно видеть смешные стороны и уметь от души смеяться и все будет хорошо.
17 Янв 2012 в 18:08
Хорошие анекдоты, смеялся от души.
17 Янв 2012 в 20:01
Супер! А главное – нигде не слышал этот анекдот.Спасибо,посмеялся от души!
17 Янв 2012 в 20:06
Здорово, особенно первый.
17 Янв 2012 в 20:54
Я тоже с удовольствием почитала. Спасибо.
17 Янв 2012 в 21:01
Вот уж посмеялась!
спасибо!
17 Янв 2012 в 21:56
Хороший анекдот!
17 Янв 2012 в 22:40
Классная подборка анекдотов! Чуть не разбудил весь дом, пока читал! Спасибо!!!
17 Янв 2012 в 23:04
Спасибо, от души посмеялся.
18 Янв 2012 в 7:48
Спасибо за веселые анекдоты! Особенно мне нравятся высказывания Фаины Раневской, она очень интересная женщина)
18 Янв 2012 в 8:08
Особенно понравился первый анекдот…. Не потому что он первый….
18 Янв 2012 в 8:28
Здорово! Было весело,спасибо!
18 Янв 2012 в 13:18
Здорово,очень понравилось.Спасибо
18 Янв 2012 в 13:46
Спасибо за отличную подборку!
18 Янв 2012 в 18:20
Про жену -супер!
18 Янв 2012 в 18:34
Спасибо, я развеселилась.
- Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи.
Постоянным грешникам скидка!
18 Янв 2012 в 21:27
Спасибо! Посмеялась от души!
19 Янв 2012 в 4:43
Анекдот про жену. Замечательный анекдот, а Фаина Раневская всегда славилась своим юмором
19 Янв 2012 в 6:20
Спасибо за хорошее астроение.
19 Янв 2012 в 7:14
Я люблю анекдоты, но никогда их не запоминаю.
19 Янв 2012 в 9:42
Люблю анекдоты, поднимают настроение. Спасибо.
19 Янв 2012 в 12:31
С праздником Крещения вас!Иисус Христос не только прощает, но и изменяет людей.
19 Янв 2012 в 12:48
Анекдоты-это хорошая помощь в компании при отдыхе