Анекдоты – это «смехотворные повести». Впервые появились в Западной Европе. Анекдот - это короткая юмористическая история. Она приносит радости и смеха в жизнь человека.
Анекдоты создает народ и в них то, что волнует людей в жизни. Большое разнообразие анекдотов на детские, эротические темы, про Петьку и Василия Ивановича, политические и другие. Это история от Чапаева и Анки, Хрущев, Брежнев, Ельцин…. Одноклассники.
Короткие и смешные истории могут творить чудеса! Если в компании затянулось молчание – анекдот позволяет легко его нарушить! Если возникла проблема в чем-то – можно легко решить ее с помощью анекдота! Это приятный отдых в кругу друзей!
Анекдоты были для наших предков, как сказки, прибаутки или потешки – это русское народное творчество. Раньше анекдоты скрывались под такими именами: «народные усмешки», «юмор наших друзей», «улыбки разных широт».
В анекдотах смеются и извлекают уроки. Хорошо, что есть анекдоты! Читайте новые анекдоты. Расслабляйтесь, улыбайтесь и наслаждайтесь!
Ухахочешься!!! >>ЖМИ ЗДЕСЬ<<
Вот это бабуля!
Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла. Иду домой, в подъезде слышу:
- «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала в подъезде с пареньком лет пятьдесят! За миг вся жисть мелькнула пред глазами. Все шалости припомнилися вдрух.
А паренёк шуршит по мне руками. Карманы ищет!
Я как задеру свою кофтёнку - чистая натура.
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан!
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится... Я говорю:
- «Родимай!Бери! Не бойся!»
Ентот нумизмат вниз через пять ступенек
Проходимец! Видать, без опыта попался. Дилетант!
Смешная маршрутка
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
-И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
-Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы:
-Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:
-Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и, протягивая 10р. водиле, сказала:
-Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Женская молитва перед корпоративом
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в своей кровати. Одной!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику!
И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если шо и натворю…., то сотри мою память навеки веков.
Аминь.
Я за гитарой.
Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж:
- И ты думаешь я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...
Мне подходит Робот!
Надоело быть одной, не имея друга
И решила я зимой обрести супруга.
Лет примерно пятьдесят, плотного сложенья
Чтобы выдержал он факт землепотрясенья.
Чтобы руки у него не росли из зада,
Чтобы был он ничего спереди фасада.
Чтобы не было детей в самом первом браке,
Коз, курей и лошадей, кошки и собаки,
Чтобы денежки копил в долларах зеленых,
Серенады чаще пел, ел арбуз соленый.
Чтобы шил и вышивал, и вязал на спицах,
Но совсем не выпивал, не мигал девицам.
Не роптал и не просил он на сигареты,
Вещи по сто лет носил, мне дарил букеты.
Мне обновки покупал, чтил мои капризы
И почаще посылал в дальние круизы...
И компьютер мне решил трудную задачу-
У него хватило сил. Почему я плачу?
Дал компьютер мне ответ...
Был ужасный хохот -
Что мужчин подобных нет!
Мне подходит робот!
От Татьяны Шестаковой
Уступи место бабушке
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Сальто в кроватку
На весь мир наср*ть!
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!
Милицейская собака
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!
Маньяк
Идет мужик мимо песочницы и видит - сидит маленькая такая девочка лет пяти, с бантиком , в нарядном платьице...
А мужик этот, видно маньяк был, и захотелось ему ее соблазить! А как?
Привязал он на свой "инструмент" бальшой такой бант, и давай перед ней "выкрасовываться".
Девочка побросала ведерко-лопатки-стаканчики и вылупилась на него:
- Пять лет зиву, тли года и*усь, но такова му*ака исьсё не видела!!!
Я курю
Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я бля*ь.
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая. Да как так можно?
А как же родители?
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бля*ь, курю!
Подарок от деда Мороза
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Взято Анекдоты про маленькую девочку
Ухахочешься!!! >>ЖМИ ЗДЕСЬ<<
Читайте анекдоты еще >>здесь<<
Related posts:
Share this post for your friends:
Friend me:
Related posts:
Метки:анекдот про жену, анекдоты, еще много новых анекдотов из жизни
Да, спасибо, посмеялся.
Спасибо за хорошее настроение.
Хорошо хихикнуло спасибо за такой настрой очень повеселило
Спасибо, я от души похохотала! Особенно про маршрутку понравилось!
Спасибо. Развеселили.
У вас всегда хорошо)
Хорошие анекдоты. Спасибо подняли настроение.Я так понял сайт серьезно обновился и конечно же в лучшую сторону. Желаю Вам еще больших успехов в его развитии и продвижении.
Про маршрутку и мультики классные анекдоты.
про девочку с нуждой и глобусом просто КЛАСС!!