Любовь в твоем сердце

 

Анекдоты из жизни

Анекдот про жену.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.

Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается,  здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Жена  на кладбище хоронит мужа, плачет и причитывает:

Я бы тебе поцеловала глазки, но  не видела  никогда от них ласки. Я бы тебе поцеловала рученьки, но от них не видела полученьки. Я бы тебе поцеловала пяточки, но  часто они ходили на блядочки.

Батюшка слушал, задумался и спросил:

- У вас дети есть от покойного мужа?

- Конечно!

- Тогда скорей целуйте шишку,  и мы закроем крышку!

Ухахочешься!!!   >>ЖМИ ЗДЕСЬ<<

Чего не могут женщины

Новые анекдоты из жизни.

Однажды Фаину Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?

- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди!

хххххххххххх

Фаина Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

- Когда придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

ххххххххххххх

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.

Мужчина, женясь повторно,  думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.

Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно – думает ли он вообще!

ххххххххххххххххх

Какова разница 

Молодой режиссёр пригласил Бернарда Шоу на премьеру. После спектакля он спросил писателя:
- Мистер Шоу, скажите, какова разница между комедией, драмой и трагедией?
- Молодой человек, - ответил Шоу, - тот факт, что вы не знаете разницы между комедией, драмой и трагедией, лично для меня – комедия, для зрителей – драма, а для вас – трагедия!

хххххххххххххххх

Анекдот - про дальнобойщика и Бабу-Ягу.

Остановился дальнобойщик на ночлег и выходит из лесу Баба-Яга. Она предложила водителю исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге, после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что Баба-Яга ему отвечает:

- Мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!

хххххххххххххххххх

Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
- Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - и деньги будут и руки в тепле!"

хххххххххххххххххх

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

хххххххххххххххх

Сидит русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

хххххххххххххххххх

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.

Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную

- Уже пробовала?

- Да:))

ххххххххххххххххххх

Итак, наблюдаем три живописные картины:

На первой изображены подгоревшие пироги.

На второй – утонувший человек.

На третьей – беременная женщина.

Спрашивается: Что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили….

хххххххххххххххх

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- гинекологу шесть, а юристу четыре.

хххххххххххххххх

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелек украли!

- А вы где живете, бабушка?

- В поселке…

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

- Куда?!

- В Поселковый отдел Полиции.

Приходит бабка туда, куда послали:

- Помогите. Кошелек украли!

- А где украли-то?

- да на вокзале.

- ну, это не к нам. Идите в ЖОПу

-Куда?!

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И где вам такие-то названия придумали?

- Где- где…В… (Президентском  Институте Защиты Демократии имени Ельцина).

хххххххххххххххххх

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил:

Раньше целовались в губы, а тр%%али пи%ду. А сейчас наоборот…

ххххххххххххххххххх

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся сексом!

- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.

Подруга думает: «Ну, черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».

Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»

хххххххххххххххххх

 Встречaются две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещaл подaрить мне норковую шубу.
- Потрясaюще.
- А еще, он пообещaл мне купить мaшину"Феррaри".
- Потрясaюще.
- А еще, мы поедем летом нa Кaнaрские островa. А у тебя что нового?
- Пошлa нa курсы культуры. Вместо слов "не пизди", нaучилaсь говорить
"потрясaюще".

ххххххххххххххххх

Женщинa может сделaть 4 чудa: 

стать влaжной не нaмокaя, кровоточить не порaнившись, давать молоко не поев трaвы, и зае%ать не рaздевaясь.

хххххххххххххххххх

Товaрищ полковник!!!

Мне поступaют сведения, что Вы чaсто мaтеритесь перед строем.
- Пиздят, товaрищ генерaл!!!

ххххххххххххххххххх

Нa бaзaре мужик продaет комaрa в банке.  Нa банке нaдпись "Зaменитель мужчин - 25 руб.” Женщина:
- А кaк им пользовaться?
-Домa рaзденься, выпусти из банки и лежи. Если что не тaк – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришлa, рaзделaсь, леглa, выпустилa, a он сел нa стенку и все.
- Тaк... лежи! Выезжaю!

Приехaл мужик, рaзделся и говорит комaру:
- Смотри, тупицa, последний рaз покaзывaю!

ххххххххххххххххх

— Я очень люблю свою работу.

— Но у тебя же нет работы!

— За это я её и люблю.

хххххххххххххххххххх

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

хххххххххххххххххх

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.  Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится..

Ухахочешься!!!   >>ЖМИ ЗДЕСЬ<<

Еще читать здесь

И еще Анекдоты к Пасхе

Комментарии (37) на “Анекдоты из жизни”